Quand je veux Grandir, Je veux être rien du tout.

Je pense qu'à force de me rouler par terre, de la poussière est rentrée dans mon cerveau.

Il n'y a que ça qui pourrait expliquer le fait que je repense à toi. Ou peut-être est-ce parce que tu m'a parlé, ou peut-être parce qu'il y a à peu près un an, je commençais, sans le savoir, à me foutre en l'air...j'en ai déjà trop fait.

Je veux oublier. Je le veux vraiment. Je ne veux plus être pitoyable.

Je commence une nouvelle vie avec ceux que j'aime, (et qui m'aiment). Mais je ne m'en sortirai pas si tu en fais toujours partie.

C'est la vie qui me teste les amis, bien je résisterai voyez-vous? Tous les meubles ont changés de place. Et je reste enterrée vivante. Il y a un trop plein dans mon corps. Il grandi et en pousse les parois pour l'agrandir. Mais je suis trop petite. Mes pensées me fusillent, trop rapidement. Dans ma tête, il y a une tempête, et les vagues de violence me submergent, laissant apparaitre des épaves de souvenirs que je voulais oublier. Je suis un volcan en éveil. Et il est fort probable que dans l'état dans lequel je demeure, je puisse attaquer le premier qui me blesse, afin de lui manger les yeux!

Tout va trop vite, pourtant, je ne cesse d'attendre.

Je me lève pour avoir mon bonheur, auprès d'eux. J'oublie. Et puis je reste sans bouger des heures durant. Je ne peux plus rien faire de moi. La musique est toujours là, et même si j'avais oublié que Sid Vicious roulait les R, et combien c'était sexy ; même si Hendrix me fait trembler ; et même si je n'ai pas pu chanter I Wanna Be Your Dog, jadis ; ils sont toujours là.

Il y a tant de choses à faire. Seuls mes rêves me poussent à dormir. La léthargie à fait de moi sa victime.

IL EST TANT DE VIVRE MES AMIS!

WE'RE PROGRAMED

TO

SELF

DESTRUC....

Je ne sais pas, je ne sais plus. Vous êtes une jeune fille perdue? Non Monsieur, pas encore... J'ai joué à colin maillard dans un champs de mines. J'ai perdu quelques morceaux de moi. Cette année qui vient de passer était une année douloureuse. Une année de tout, une année de rien. Une année où chaque matin m'effrayait ; où chaque jour me faisait rire. J'ai passé une année à rire, à rire avec eux, puis à pleurer avec moi. J'ai perdu ma dignité et j'ai rencontré ma culpabilité. J'ai manqué le train, le seul. J'ai jeté mon double sur les rails. Maintenant je découvre la peur. La peur d'être lâchée dans cet océan. La peur de la voir faiblir...

Année de mes trois mort. J'ai perdu l'Homme à la guitare, l'Homme au yeux noirs et bavards. J'avais beau courir, je me rends compte, tardivement, que le train est derrière moi. Il revient mais son passager est descendu. J'ai perdu ce qu'il était autrefois, je l'ai perdu, et j'ai perdu ce qu'il est aujourd'hui. Le temps s'est arrêté mais tout continue, tout est toujours pareil et cependant tout a changé. Il est inutile à présent de s'accrocher à des souvenirs, à des fragments, comme on voudrait étreindre la cendre. Ce qui a brûlé ne brûle plus et ne brûlera plus. Nous nous éloignons et il sera impossible de rattraper le temps passé. J'abbandonne. Combien de fois ai-je dit j'abbandonne? Je veux abbandonner. J'ai "mis cela entre parenthèse" trop longtemps. J'ai tout raté et ça ne doit pas recommencer. A cause de lui je suis en train de me détruire, et malgré le fruit pourri de la révolte qui pousse dans mon ventre, j'ai conscience d'être seulement impuissante. Face au temps, face à ma stupidité, à mon immaturité, à lui. Je n'arrive pas à oublier, et je n'arriverai pas jamais à effacer.

La boucle est bouclée, toujours les mêmes douleurs, jamais les mêmes rires, cette année j'ai aussi trouvé les bonnes personnes, et partagé les meilleurs moments. J'ai décidé de me battre et de faire ce que je veux réellement.

Il faudrat ensuite que mes rêves me laissent tranquille.

Ce blog est une ruine. Il n'est et ne sera surement jamais finit. C'est une ruine confortable, car déserte. Cela me manquait de parler pour le vide. Écrire pour écrire, ou exposer mes photos á un public muet. À force de vouloir être lue et vue. J'en ai oublié le plaisir de créer.
Il n'y a qu'ici que je viendrait me plaindre. Pourquoi? Pour rester forte, comme toujours. Même si je sais qu'être forte ne sert plus à rien, je ne pourrais changer, la machine est enclenchée...







Tu es mon Cyanure.